1、

三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。

老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。”

老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。”

老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。”

老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？”

老三道：“光射精八分钟。”

2、

上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？

我说16

他说你是处女么？

我说不是。

然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。

然后我直接把他拉黑了。

我想，我16岁不是处女怎么了？

我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

3、

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

4、

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。

有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。

耳热酒酣之际，家长就说话了：

“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”

书生一听，就说：

“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——

上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；

下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。

横批：进出得宜。

5、

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”